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El Diario de iara 21-7-2009

Qué decir?, qué contar?, qué hacer?
No sé. Me siento rara, ya han pasado 7 meses y mi hijo esa es la edad que tendría dentro de mi vientre.

Me siento aqui, en la sillita dentro del cuartico donde tengo la computadora, y me pasan mil imágnes dentro de la cabeza, es como si estuviera viendo una película.

Y entonces allí caígo en la tristeza, en los por qué yo?. En Los porque no me respetan y aún a esta altura no entendienden que mi único pecado fue amar, y cuidar y entregar todo hasta que me quedé seca por dentro.

Por qué aún ahora decir que soy importante para una vida, pero más importantes son la virtual y con la que convive. Por qué?. Por qué para mi es tan difícil entenderlo? Es difícil porque si hay alguien importante para mi, es esa sola persona, no un combo que viene con refresco y papas fritas agrandadas y con 2 personas más.

No me digan que soy importante en su vida si no lo soy. No me digan que soy parte de su vida, si no hay tiempo para mi, ni hay llamadas, ni conversaciones, ni cariño, ni consideración, ni nada que no sean palabras.

No me digan que soy su unica vida real cuando y cuando me lo dicen lo hacen con cara de malestar, sin nisiquiera donarme una sonrisa para que me sienta un poco menos mal. Porque siempre tener que ser la que aguanta el palo de agua con piedras que caen del cielo. Porque no tener un poco de consideración, de cariño, de bondad por alguien que se equivocó y tal vez amó como nunca y que tal vez jamás debió hacerlo.

El que esté libre de pecado que lancé la primera piedra. Yo no engañé a nadie con otras relaciones, yo estoy sola como hace mas de 10 años que lo estaba, y me siento vacía y me siento triste porque no sé que hice o que hago para que me traten de esta forma.

Que ironía tiene la vida, es solo aqui donde puedo hablar, donde puedo contar lo que me pasa y siento, porque estoy segura que porlomenos no me gritaran, ni me tiraran el teléfono o no me diran que forme parte de algún harem. Con ustedes que son como mis cómplices, que a veces tal vez no estén de acuerdo conmigo, pero con todo y eso me dan ánimos. Con todo y eso me dicen que siempre algo bueno viene. No que me cierran las puertas en las narices, me eliminan de su vida, me hacen sentir como si fuera la culpable hasta del hueco de la capa de ozono o de la crisis en Honduras. Ustedes y mi Doctora. Es lo único que tengo ahora. Y para mi es ya mucho.

Y como si no fuera suficiente, es hasta graciosa la situación, he ido a varias entrevistas de trabajo. La iara que se arregla, que se pone bella, la que ya se mira al espejo y se dice, no eres perfecta pero eres hermosa. La iara que sale de su casa como una reina, maquillada, vestida perfumada entaconada preciosa, con la mejor sonrisa del mund pero con los ojos tristes. Y para qué? Para encararse a una cuerda de buitres que te dicen. Edad?, que le gusta hacer?, en que pasa su tiemo libre?

Es casada?, Tiene hijos? No, y por qué? y que le ha pasado en la vida, y parece que cuanto mas esquivo la respuesta mas se ensañan. Y todo es siempre lo mismo, una mujer tan bella como usted y si marido ni hijos... No saben lo que siento por dentro cada vez que debo mentir y decir, es que no ha llegado el hombre de mi vida, para no tener que decir, es que acabo de salir de un fracaso y perdí un hijo. Es que queria una familia, y resultó que la única que la quería era yo. Es que soy sumisa, y es que mi Amo, ya no le intereso.

La primera vez que me hicieron esas preguntas me lancé a llorar y no pude seguir con las demás preguntas y me fui y no volví jamas.

Ahora pongo mi cara de que nada me duele y simplemente contesto que no he tenido buena suerte en ese campo y porlotanto tampoco en lo de tener una familia. Como siempre cayendome a pendejadas a mi misma. Y por detrás dentro de mi cabeza pidiéndole perdon a mi mi hijo.

Y parece que cuando oyen la palabra clave no tiene marido ni hijos, entonces saltan, esta no tiene vida propia, esta es a buena, no tendra horario ni nada. Eso es bueno, le daremos un buen sueldo pero le compraremos su alma. OH Joder, Gran Poder de Dios, lo mismo de siempre... iara la trabajadora, la que deja su vida en una oficina porque no tiene vida propia, porque no hay familia, porque no hay marido, ni novio, ni hijos y por eso no hay distracciones. Iara la excelente trabajadora que solo tiene eso, una carrera laboral maravillosa. Y cuendo tuve otra cosa, otro motivo porquien vivir y por quien salir temprano de la oficina, entonces el motivo ya no le interesó más de mi presencia.
Que importa volver allí, justo allí a ser la trabajadora del año, la mujer que resuelve todo, la que se dedica de día y de noche a los démás porque no tiene nada propio. Que importa volver allí. Ya no me importa, la verdad prefiero eso a estar sentada en casa sin hacer nada pensando en cosas que me dañan y preocupandome. De hecho tengo 2 semanas con la tensión muy alta y entre ayer y hoy he tenido fiebre.

Ayer una cita de trabajo, esta mañana otra y esta tarde otra. La iara enmascarada, la iara feliz de salir y de sentirse completamente llena de la vida, mentiras, patrañas... solo lo hago porque no me queda de otra.

Si puediera escribir daria la vida por ser esclava 7/24 todos los dias de la vida que me queda, estoy tan cansada y quisiera ser loque quisiera ser sin pensar en otra cosa que no sea entregarme y entregar. Porque me caidgo a mentiras baratas de comercial de TV?

Es fácil, porque eso no es para mi.

Veo como pasa el tiempo y se acerca septiembre que es mi cumpleaños y por enesimo año me siento mal por dos razones, una porque por esa fecha hubiera nacido mi hijo y otra porque siempre paso el día de mi cumpleaños lo peor posible. El año pasado se suponia que debia ser diferente y mejor. Pero nadie me entendió, querian que hiciera cosas que no estaba acostumbrada ni me gustan y por eso lo único que recibí fueron recriminaciones, regaños y llanto, peleas y mas peleas. Yo me hubiera conformado con una abrazo y un helado y estar en los brazos de mi Amo, pero no que me armara un escándalo porque no me gusta que me canten la bendita canción del cumpleaños. Era muy dificil entender que yo tambien tengo gustos, y que no la soporto porque no me gusta?. Es que porque todos los demás quieran hacerlo y se sientan feliz con ello, yo debo ser como todos los demás?. Cuando estaba en mi casa, jamas me celebraron un cumpleaños, y muchas veces hasta se les olvidaba y nisiquiera un regalo tenia, y el año pasado el mejor regalo que tuve fue un regaño que duró todo el día, recriminaciones y después de toda la pelea nisiquiera un helado porque ya habian cerrado la pastelería. Yo me hubiera conformado con un abrazo y un beso y que me dedicara la tarde ami, no a jugar. No a tenerme a su lado mientras que jugaba y no hablarme. Dios, que he hecho de malo en la vida. No lo se. Si ya se, es que la inluencia de la otra mujer ya estaba allí plantada, y todo era mejor lo que hacia, sentia o decia ella que yo. Y un año mas de horror el día de mi cumpleaños. Y este año, solo pensaré en mi hijo.

Perdonenme, pero es que tengo mucho dolor hoy en el pecho, y para colmo de males no me ha bajado el período, debo ir al ginecólogo.

Solo hay una cosa que porlomenos me hace sentir un poco de alivio cuando no puedo mas y que la cabeza me estalla, y es que conocí a un señor en el juego, que se porta como algo que no se como explicarlo. Me dice que soy una reina y que me merezco lo mejor del mundo, cuando he estado deprimida llorando detras de la pantalla de la computadora, ha hecho hasta maromas para contentarme. Es un señor (señor porque tiene mas de 55 años) que es mexicano, pero vive en California y sirvió en el ARMY en Italia. Si tengo que dar gracias hoy a la vida es que justamente ayer que estaba tan mal, me hizo pasear por muchos lados y con mucho respeto, sin pasarse y sin nada, me hizo compañía. Gracias Mil por eso. se que podria haber hecho otras cosas pero me acompañó y lo agradezco. Podria decirse que es un amigo de paseo, no pide nada, solo trta de que me sienta bien y me hace pensar en cosas bonitas y en sitios preciosos para que no siga torturandome. Que la vida lo Bendiga con cosas buenas y hermosas.

Ya no les quito mas tiempo, he de vestirme para otra entrevista.
Los quiero mucho
iara
 
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