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Viva estoy...pero de que manera...

Saludos a todos...
Hace tiempo que no escribo, en verdad han pasado cosas, pero no deseo nisiquiera tocar el tema. Sería como seguir metiendo el dedo en la llaga, y a pesar de mi impulsividad y a veces mi dolor, prefiero dejar algunas cosas allí de un lado.
Si es cierto que me han escrito varias personas que siguen el blog, preguntándome si estoy bien, si ya no seguiré adelante, si no quiero ser sumisa. Y la verdad no lo se.
Unos días me siento fuerte, capaz de enfrentarme a lo que sea, otro día tengo ataques de miedo, de no saber como seguir adelante. Otros días solo lloro. Otro día trato de tomar el miedo, la soledad, la angustia y meterla entre las manos y botarla lejor, y un ratico lo logro.
Nunca pensé que fuera tan duro tratar de llegar a la normalidad... pero me pregunto: cuál normalidad?
La normalidad de vivir con angustia, con miedo, con soledad?. No lo sé, cuál normalidad?? La rutina?, cual rutina, esa de acostarme de madrugada y levantarme temprano cansada como si no durmiera.
Que de que??? Este estar un rato bien, un rato triste, un rato alegre, un rato sin esperanza, un rato asustada, un rato que no siento nada, un rato que veol aesperanza, un rato qu etrato de cambiar, un rato que retrocedo, un rato que me niego ami misma, y otro rato que busco desesperadamente donde estoy?
Con eso de buscarme fui a una psicologa a ver que podia hacer por mi... en fin creo que ella es la que terminará yendo al psicólogo. Entró en estado casi comatoso cuando le hablé de D/s, yo de sincera fui y le conté todo. Joder.... casi me dijo anormal, no me lo dijo de frente pero si muy conciensudamente me comenzó a hablar de depravaciones mentales, sexuales, etc, etc... osea... le dije adios fue un placer para mi... y me fui.
Wao, durante el camino de regreso a la casa, lo único que hacía era mirar la carretera, conla cabeza ida hacia no se la novena nube y preguntandome si de verdad soy tan anormal que no encuentro paz?
Y me dije, tengo que tratar hasta que consiga un poco de tranquilidad y fui donde otra psicológa que me recomendaron, porlomenos esta no m etrato como rata de laboratorio. Esta me trato como persona y se interesó por el tema.
Si se preguntan para que se lo dije, la verdad es que queria ser sincera, y eso es lo que soy, y no deseo evadirlo, porque no me hace daño. Lo que quiero es sentirme mejor y tratar de mantener mas equilibrada mi vida emocional. No ser mujer de momentos alegres y rsites de cuando en cuando. Eso no me hace bien. Se que ha leido el Blog y ha quedado como dice ella gratamente impresionada por el mundo de personas especiales que hay aqui, en especial por la variedad de personalidades, formas de expresión y la forma cariñosa y afectuosa con la que todos nos damos ánimos.
Dra. le mando cariños se que pasa por aquí, y se lo agradezco...le juro que no soy parte de un acto de circo, ni nada de eso.
Lo que me ha dicho es que soy una mujer muy pasional, que siento lo bueno y lo malo de la misma manera. Que igual que amo, igual soy capaz de odiar. Pero que dentro de mi, con todo y eso, en poco tiempo elodio se transforma y no lo dejo seguir. Eso dice que es bueno. Que obviamente comotodos se habrán dado cuenta que soy impulsiva y que debo trabajar en ello. Cosa que justamente queria trabajarlo con anterioridad ya saben como, pero bueno, no se pudo.
Aun estoy en depresión, aun estoy descontrolada y que aun tengo un fuerte lazo con mi ex pareja, por todo lo que vivi, sin decir lo que fue bueno o malo.
El no tener un empleo es perjudicial, me da demasiado tiempo para pensar y sentirme mal, pero he hecho lo posible e imposible por buscarlo y aunnada.
pero lo bueno es que no soy un fenómeno de circo, es simple... soy una mujer demasiado entregada que aún no sabe como manejar lo que sabe que siente, y eso me descontrola, me descompensa, me hace sentir con cambios de humor. Y que además unido a ello están los problemas de salud demi mamá que cada día está peor con lo sdolores crónicos de la rodilla y los achaques de los mas de 70 años que tiene y lo peor es que no hay seguro medico para ninguna de las dos. Cosa que antes si había y me sentía mas protegida.
Eso aunado a la soledad y la trsiteza que vivo por períodos hacen que no esté estable completamente.
Por eso los ataques de llanto, por eso el miedo a salir, por eso tengoel cuerpo descontrolado, la tensión peor que nunca y estoy britada en todo el cuerpo como con protuberancias que segun un medico era una gran anemia, pero nopareciera que solo es eso. Debo hacer unos examenes pero el problema del dinero es grande. Estoy tratando de tocar la puerta de alguna persona conocida a ver que puedo hacer al respecto. Y ponganle a eso unido el hecho de que no dejo de pensar en mi bebé muerto, en fin... A veces no me siento ni con fuerzas de levantarme de la cama.
Entre meter y meter curriculum en nternet para el empleo, me la paso en el facebook limpiando y haciendo monedas para mi mascota virtual, o a veces me meto en el Second Life. Aun es duropara mi hacerlo, pero he intentado salir a explorar sitios que no conosco,a hablar con personas, en fin... pero pareciera que mi avatar tuviera tatuado en la frente la palabra SEXO. Es irónico, pero me paran en cualquier lado y me dicen en cualquier idioma quieres tener sexo... yo l que hago literalmente es carcajearme detras de la pantalla y les pregunto: hay en alguna parte de mi perfilo de mi avatar que digo quiero tener sexo??? No verdad? pues a volar pajarito.
Y si no es eso, entonces me ven vestida de dama libre hasta el cuelñlo y con velo y me ruegan que sea su esclava, la verdad es que no entiendo nada... jajajaja!!!!
Y que ni contar la historia del Y QUE AMO de Luxenburgo que lo hice quedar mas en evidencia que una esclava novata. Diciéndome que era Amo en la vida real solo para que cayera y fuera su esclava en el juego... pero el que quedó mal parado fue el... juazzzzz.... primero porque las riendas de la conversación las tomé yo y el que parecia sumiso era el. Y después con hacerle 2 pregunticas tontas basicas raspó el examen... y se lo dije de frente no eres Amo ni lo serás jamás, eres un simple jugador mentiroso y cobarde que solo por tenerme como esclava fuiste capaz de jugar con algo tan importante. Das lástima, sigue tu camino, porque ni de amigo te quiero... En fin, esas son los pequeños percances que le sucede a mi Iara en el second life.
Entre todo, lo bueno es que ya estoy comenzando a defenderme sola, ya que antes había quien me ayudaba y me defendía de cualquier problema. Ahora los enfrento yo sola y siempre salen puestos en el lugar que se merecen...
Un beso grande a todos
iara
 
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