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El Diario de iara 23-7-2009

Saludos a todos. Hoy me levanté super temprano, estoy que vuelo en fiebre y cuando estoy así no encuentro paz... me arde todo y el calor corporal me hace sentir muy incómoda. Desde ayer no me sentía bien, es más creo que hace 2 días que todos los síntomas me comenzaron. Mientras que no sea la bendita gripe porque como estuve en una clínica hace unos días donde ya han habido casos de gripe A1h1 o algo así, todo estará ok.


Me acosté con una preocupación específica y me levanté con la misma. Y por otro lado la nostalgia me come y ahora les contaré por qué?


He visto, sentido y vivido en carne porpia en pocos días casos diferentes donde se me ha pedido mi colaboración para que hable con algunas sumisas para que se aclaren un poco en lo que tiene que ver el camino de la sumisión o porlomenos qu etengan a alguien con quie hablar. Y me he acordado tanto de mí y los momentos duros de crissi que no tenía con quien hablar y me sentía mas sola que nunca. Y ahora me he dado cuenta que puedollegar a ser tan vehemente y tan dura cuando hablo y pregunto y escudriño y trato de sacar lo que los demás tienen dentro que me asustó a veces de lo que me he convertido.

Pero he visto con preocupación, según mi punto de vista que hay mucho desconocimiento de lo que puede ser y debe ser una sumisa. Si ya lo sé... no soy una experta, solo he tenido un Amo, bla, bla, bla... Pero saben que?, a veces las experiencias te marcan tanto que solamente basta pasar por ellas una sola vez para asimilarlas, sentirlas, y cuando menos te das cuenta, hablarlas y sentir que si algo hiciste fue interiorizar y absorber y sentir y vivir lo que me pasó de forma tan total y absoluta que no importa si fueron 6 meses o un año o un siglo. No importa si terminó por bien o por mal, o si terminó porque hay un eclipse o porque jamás te comprendieron, te dieron valor, te amaron demasiado, o simplemente no era tu camino.


Bajo mi punto de vista y por el cual aprendí y vivi el ser sumisa, veo con mucha preocupación que hay chicas incáutas que caen por curiosidad o por sentimientos o por necesidades intrínsecas de su alma en la búsqueda de algo que no saben que es. Y que en el ansiado camino se confunden, se desesperan, no saben que deben hacer, ni que esperar ni que es lo que quieren o que les conviene.




Se que todas debemos llevar un proceso, y a veces nos conformamos con muy poquito pudiendo tenerlo todo. Y allí es que les digo, no se conformen con vivir a cuenta gotas si pueden tenerlo todo. Yo lo vivi en su totalidad y ahora ya no puedo vivirlo solo por pedazos. Solo por momentos, solo anulándome y siéndolo por pedazos y cuando se puede, o viendo los toros desde la barrera. Que esto tal vez pueda hacerlo alguien que dentro de su fuero sea muy fuerte, es posible... y que ahora lo entiendo y que ahora lo veo y que ahora me doy cuenta que soy mucho mas fuerte de lo que jamás pensé, si es posible. Y saben porque¡, es solo un detalle, es porque prefiero quedarme sola que vivir a medias. Yo sí, yo lo quiero todo, o todo o nada porque la verdad no soy de las que comparte Amo con otra sumisa, no porlomenos a sabiendas que esta exista, no soy de las que se conforma solo saber de su Amo una vez a la semana o cada quince días. Soy de las que se entrega con ardor, con pasíón con todo y sin dejar nada pero deseo lo mismo para mi, y si eso no se puede... prefiero estar sola.


Extremista?, si tal vez... puede ser, pero quien dice que tiene la verdad absoluta en la mano?, quien dice que lo que siento y hago no es lo mejor para mí. Quiero ser lo más importante para mi Amo, quiero que el sea lo más importante para mi, y no lo quiero compartir con nadie porque eso me mata por dentro. Porque no nací para ser parte de una cadena, porque me basto y me sobro yo solita para todo y porque sé lo que valgo, lo que soy lo que quiero y como quiero. Se como amo, se de mi entrega, de mis sentimientos, de mis emociones, de mis fracasos de mis felicidades, de mis tristezasy se que soy más que suficiente para un Amo, y por eso quiero y pido todo esto.


Porque siento que nosotras aprendemos y debemos hacerlo día a día. No conformarnos con solo migajas porque sentimos la necesidad de entregar nuestro SER y por eso solo nos conformamos. No, se que es duro, que tal vez sea difícil y lo más seguro es que ningún Amo sea perfecto, por el mismo hecho de ser hombre, al igual que nosotras tampoco lo somos. Pero porque no poder ser completas, no solamente entregar nuestro cuerpo en sesiones ocasionales y seguir la vida como si no pasara nada. O simplemente hacer tareas y no tener a quie tocar, de quien abrazarse a quien besar cuando por ejemplo te sientes afiebrada como yo hoy.


Yo comprendo que hay muchas relaciones cyber que son hermosas, y lo son no solamente porque hay sesiones, sino porque el Amo y la sumisa tienen la capacidad de entenderse y de sentirse y de olerse, y de tocarse y de llenarse mutuamente a través de la pantalla de la compuadora o de la cámara o del voice. Se que las hay y que son felices y que además de eso son la pareja de Amo/sumisa mas feliz de la tierra porque no ven la hora de conectarse, sin importar en que contienente esté cada uno, sin importar la hora en que se puedan ver porque saben que cada uno es prioridad del otro. Es regalarse una sonrisa, hablar, aprender, y si es necesario reprender. Pero es un conjunto de factores de cosas completas. De simbiosis diaria, de sentirse llenos porque se ven, porque se comprometen a llevar algo especial y único, porque cada pareja es especial y única. Ven que no soy tan cerrada?, se que esto sucede y que hay muchas parejas D/s que son felicies así, y si no me equivoco y creo es por el compendio de ganar ganar. Gana el Amo y gana la sumisa. Es un compromiso mudo y mutuo de decir todos los días de tal hora a tal hora somos el uno del otro. Nos dedicamos a nosotros. A nuestros problemas a nuestra relación a nuestro mundo. Nos dedicamos a nuestro santuario que es una pantalla de computadora y sacamos nuestros monstruos, nuestras alegrias, nuestros miedos, nuestros llantos. Pedimos ayuda, nos la dan, pedimos calma, la buscamos. Pero sobre todo esperamos, esperamos porque sabemos que obtendremos. Esto si puede ser una relación D/s buena, donde ganen los dos.


De otra menra donde sea un arelación ganar perder por alguna razón no será jamas buena para nadie, y menos para quien tiene la parte perdedora, por decirlo de alguna forma.


Disculpen si tal vez ni sueno en algunas cosas muy coordinada o coherente, pero es que queria escribir esto y tomarme algo para el malestar y la fiebre y encamarme.


Ayer hablando con una amiga sumisa de muchas cosas, tuve sentimientos encontrados, tanto que cuando terminé de hacerlo me lancé a la cama a llorar. Se que le faltan muchas cosas por aprender y está confundida y mucho por lo que vive, y hubo hasta un momento que me dió frustración no poder hacer o decirle mucho sobre lo que le pasaba. Al final es ella la que debe decidir. Pero por enésima vez iara, la iara que tiene aroma a sumisa, la iara que tiene sabor a sumisa, la iara que tiene esencia de sumisa salió a flote. La iara que aprendió de su único Amo, salió a pasear, a sacar todo lo que le enseñaron, todo lo que la hizo entender quien era en verdad. La iara vehemente, apasionada, que hablaba de entrega, de lo que era una sumisa, salió un rato de su escondite, pero dolió mucho. No porque no haya dicho lo que sentia que debia decir, no porque no haya dicho lo que pensaba, sino por el dolor de sentirse así, más sumisa que nunca, mas llena del gran sentimeinto de la esclavitud y la entrega y mas sóla que nunca. Y el pensamiento que me vino a la mente fue: Si mi Amo me estuviera oyendo seguro estaría orgulloso de mi y de lo que hizo conmigo.


Y lo siento ya no puedo seguir escribiendo. Ya estoy llorando y tengo mucho malestar y mucha fiebre. Disculpen mis reflexiones y la forma de cortar esto, pero de verdad quisiera un abrazo y un beso y que me dijera que todo va a estar bien y más que nunca que me diera algo para mi sola: una palabra, un dibujo, una imagen, algo para mi sola.


Los quiero mucho

cuidense

besitos

iara
 
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