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El Diario de iara 11-11-2008


Amo adorado,
Hemos pasado muchos dias felices, me ha dado mucho placer, hasta el cansancio y hasta el extasis. Cierro los ojos y siento su cuerpo al lado del mio, siento su aliento calentito al lado de mi nariz...
Que rico dormir abrazada a usted... Que rico sentir que se siente orgulloso de mi... No digo que nuestra relación sea fácil, pero tampoco es de las peores.
Amito, sabe... a veces cuando hay problemas... me siento a pensar que seria de un bueno si pudiera dejar de lado la coraza que tanto utiliza, que se transforma mas que en una coraza en un bunker...blindado por todas partes. Sabe, eso no le hace bien ni a usted ni a mi.
Sabe, cuando se moleste no diga que nuestra relación esta mal desde siempre, que no vamos a ninguna parte, que no sirve, porque me entristece mucho escuchar esas palabras. Y sabe porque, porque he hecho de todo por hacerlo feliz, para que se sienta cómodo, confortable, amado, querido, cuidado... y escuchar eso de su boca duele tanto que nisiquiera si me diera un golpe en el medio del pecho sentiria mas dolor que las palabras que laceran mi alma y mi cabeza.
No deberia hacerlo, porque yo, hasta en los peores momentos jamas lo hago...porque siento que he estado siempre, hasta cuando no era oportuna, tal vez en otro sitio, llorando y sintiendo vacia soledad por no tenerlo a mi lado. Entonces? Si , claro que duele y mucho.
No se puede decir que todo es malo de siempre, porque sino que estoy haciendo en su vida? Para que duermo y sueño con estar siempre a su lado, para que necesito su bendicion antes de salir de casa porque sino me siento sola todo el camino, para que trato siempre de pensar en usted antes que en mi?
Amo sabe, ojala pudiera entenderme y tratar de poner el bunker a un lado.
Sabe estas semanas han sido preciosas, pero no quita que en algun momento pueda haber algo que lo irrite, y si es asi, por favor piénselo un poco antes de reaccionar. Piense lo que soy, lo que hago, lo que entrego... No soy pedante al pedir esto, solo quiero que a veces se de cuenta que hay cosas buenas, no todo es asi como usted lo ve.
Piense en los momentos que estamos juntos, en los momentos que sus manos y su boca expresan pasion y ardor, deseo, delirio, desespero... placer. En los momentos que compartimos juntos, y no valla a decir ahora que es solamente sexo o es que alli es solamente donde nos entendemos porque de verdad moriria de la tristeza.
No soy lo que usted cree, no soy un mosntruo de 3 cabezas, ni quiero darle ningun peso de nada. Es verdad tal vez ya lo tenga harta con mis miedos, es verdad... tal vez no sea lo que necesita. Pero soy un ser humano, que sufre que siente y que padece al igual que usted.
Es cierto usted no es malo, ni yo tampoco lo soy, aunque quiera a veces achacarme cosas que escapan de mi mano. Ninguno de los dos lo es. Y yo tampoc estoy aqui para juzgar a nadie.
Usted los llama mis miedos, pero a veces es meramente intucición, hay cosas que veo, que observo que siento... no son miedos, son actitudes y si tal vez hasta miedo. Pero como no voy a tener miedo si nunca he tenido nada para mi y ahora no sabria vivir sin usted.
Me tiene en una encrucijada cuando me dice que no sabe porque hago esto o lo otro, para que entonces hacerlo?
Si, hoy lloro, es verdad... en parte porque siento cosas que se que son verdad, pero que usted no afirma ni niega, por lo que queda a mi libre alvedrio pensar lo que quiera. Y porque fui a casa a buscar el arbolito de navidad con todos sus adornos y volvi a ver mi casa, me senti tan extraña, tan cercana y tan lejana a la vez. Tan sola, tan tratar de buscar todo corriendo para salir como alma que lleva el diablo. Alli estaba, mi mamá. casi ni le hable, solo lloraba en silencio... si lo se tal vez manipulaba, pero me afecto porque no tenia a que aferrarme. Miré mi cama, mi closet, mi tv, mi computadora y no supe que sentir. No sabia que sentir, en parte me vi como una intrusa, una extraña alli, en el sitio en el que habia vivido por tantos años y en parte el olor a limpio de siempre, familiar...Pero hice el esfuerzopara trraer el arbol de navidad para hacerlo aqui... pesaba tanto y lo arrastre por todo el estacionamiento, nisiquiera se como lopude levantar y colocarlo dentro del carro. No lo se. Me duelen las hernias de la cadera muchisimo, pero lo hice con cariño y con amor, para cambiar un poco y para divertirnos.
Pero ahora lo tengo abao dentro del carro y usted me dice que no sabe cuando le pregunto que no se para que lo traje ... entonces dios mio, que hago lo boto, lo regalo o lo devuelvo a mi casa y ya?... despues de enfrentarme ami madre, demacrada, macilenta, mas delgada que nunca.
Hayy Amo, que dificil es escrfibir todo esto. Adonde quiera que vaya, que quiere que haga Señor. Ya no pido nada, sabe, ya no exijo nada ni pido nada. Ya me doy por vencida, ya no quiero ni pensar ni sentir, ni saber , ni ser. Pero tampoco quiero estorbar, si eso es lo que hago.
Saludos Mi Amo
Ya no puedo escribir mas
iara{D}
 
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