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El Diario de iara 7/3/200

Hoy se cumplen 2 meses que no te veo y un mes que mi hijo se fue al cielo. Cuantas cosas han sucedido, cuantas lágrimas he derramado, cuantos insultos han ido y venido, cuanto dolor he sentido, cuanta angustia he vivido. Cuantas cosas he descubierto, cuantas palabras sin decir, cuantas sonrisas sin salir, cuantas noches sin dormir, cuantos dias sin comer. Cuantas ilusiones por el camino, cuantos planes sin destino. Cuanta desilución, cuanta incredulidad, cuantos lavados cerebrales, cuantos dias esperando oir tu voz. Cuantas vivencias hechadas a la basura, cuanta incomprensión, cuantas vidas que pasan entre los dedos como si fueran agua.




Cuantas palabras de amistad, cuantas palabras de esperanza, cuantas personas que me hablan de futuro, de darle vuelta a la página, de dejar las cosas así. Cuantas manos, cuantas espaldas, cuantas palabras, cuantas bondades, cuantas sinceridades, cuantas palabras... sobre todo eso... palabras.


Aun duele, es cierto... pero como no va a doler si entregué todo lo que soy. Si me abri como jamas lo habia hecho por miedo justamente a pasar por esto. Porque confie y crei, sobre todo crei que las cosas no se terminaban. Banal excusa no??? aun parece que vivo en Disney. Que golpe iarita, que golpe tan duro darte cuenta que todo lo que comienza tiene fecha de caducidad La felicidad no dura y es largo el olvido. Es mas largo el aprender a olvidar que vivir lo que debes vivir.


Que error tan tonto pensar que la realidad es como la ficción y fueron felices por siempre jamás...La mia no fue una história como la tuya en Second Life, donde un guerrero casta roja termina casándose con una lady y no con una sumisa o una esclava.


La mia fue una historia con final infeliz y caótico, donde perdi lo que meas queria, no porque no lo haya intentado todo, no porque hice lo que pude, sino porque no tenia que ser. Puse el alma, puse mi ser, mis entrañas, mi vida, y todo lo que soy y amé como nunca antes lo habia hecho, por eso duele tanto aun.


Pero de lo que estoy segura es que quiero seguir adelante, quiero ver la vida sin lágrimas que bajan como en este momento de mis ojos. Quiero ser feliz, quiero amar, quiero que me amen. Quiero que me abracen sin tener que pedirlo que me apoyen, que me entiendan, sobre todo eso, que me entiendan, y entiendan la clase de amor que tengo para dar.


Quiero volver a ser quien fui, alguien despreocupado, con sus problemas, con sus carencias, con sus ilusiones, con sus sueños. Quiero volver a dedicarme solo y en cuerpo y alma al trabajo. A sentirme realizada allí que siempre me ha dado satisfacciones. Y mientras que no haya nadie mas en mi vida es eso lo que pienso y quiero hacer. No busco.. si ha de venir, vendrá solo. Y de lo que si estoy segura es que las pocas experiencias que he tenido espero que me sirvan para en un futuro tratar de que las cosas vayan mejor. No quiero recordar, no quiero hundirme mas, no quiero sentirme mal porque no resulto. Es la realidad y punto, acaso puedo hacer alguna otra cosa??? No, entonces ya para que???


Como todas las personas, y apesar de los malos ratos y de las cosas que se pasan, aun no conosco a nadie que no quiera a alguna persona que la ame. Eso quiero, que me amen, quierosentirme plena, adorada, amada, consentida y quiero yo hacer lo mismo. Eneste momento tengouna necesidad superlativa de cariño, de besos y abrazos que a veces me hace tragar grueso.


Solo eso, queria tambien agradecer a todos los que han intentado ayudarme de alguna manera aunque aveces he sido cabeza dura y no he querido escuchar. No es nada personal, es que cada quien tiene su tiempo de llorar y d ereir. De morir y renacer, de hundirse y salir a flote y ua cosa si se, y es que he aprendido mucho, mas sabia que antes porlomenos si lo soy, no mucho pero lo suficiente para saber ciertas cosas. En otras sigo siendo ingenua y hasta inocente. Pero no importa.



Hoy tengo que darle gracias a Dios porque sin saberlo vino un amigo que creia estaba trabajando fuera del pais y resulta que volvio por un buen contrato de 6 meses y lo primero que hizo es venir a mi casa en lo que piso la ciudad porque habia hablado con mi ex jefe y sabia mas o menos en las condiciones en que me encuentro. Digo gracias a Dios solo por una cosa, no solo por su apoyo y cariño de siempre... porque el fue quien dono sangre cuando me dio dengue hemorrágico y pudieron sustraer las plaquetas de su sangre y transfundirmelas, el podria decirse que me salvo de una tragedia porque estaba hospitalizada con hemorragias nasales y vaginales por la enfermedad. Parece que la vida le dió la tarea de servirme de angel guardian visible. Pues me sacó de la casa y me llevo a hacer mercado, me dio mucha pena, muchisima, pero no quiso que le dijera que no. Por eso le doy gracias a Dios, porque ya no tenia nada en casa, nada de nada para subsistir, solo un poco de cafe, y un kilo de arroz. No tengo palabras para agradecerlo. Lo único que se me ocurrió y que sabia que le gustó siempre fue hacerle una torta de queso con topping de durazno. Con eso se dió por pagado, se la comio casi toda. Amén


Hoy mas que nunca se que hay esperanzas, solo hay que darle tiempo al tiempo...
iara
 
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