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El Diario de Iara 20/7/2010



En verdad no me importa si los Amos dejan sus mensajes o no en el blog. No escribo para eso... escribo por y para mi... no busco la aprobación de nadie y menos en este momento que estoy mas segura de mi misma y se lo que quiero.

Cada ladrón juzga por su condición, y la verdad no me interesa polemizar sobre ese tema...Agradezco de corazón aunque de forma incognita cosa que comprendo perfectamente se hayan expresado en el post anterior.

Eso solamente ejemplifica lo que dije... muchas piensan mas no exteriorizan. Y mil gracias a quienes hayan dejado su mensaje de forma abierta, ya que obviamente no hay nada que temer al respecto. Mi cariño y mi respeto a todos.

Hay momentos en la vida, que solamente deseas hacerte llevar por una brisa cálida que no tiene rumbo. Así me siento ahora... y no es malo. He descubierto una cosa en varias personas que están en mi mundo. He descubierto por primera vez que se siente al recibir sin dar nada a cambio. Estoy aprendiendo a sentirlo sin hacerme culpable por la situación. Siempre controlé mi vida, mi empleo, mis cosas, mi dinero... pero por primera vez le doy prioridad a otras cosas. No es que lo haya pensado y dicho... ahora será de esta forma. No....!!! Simplemente ha sido una cadena de situaciones que me ha llevado donde estoy.

He encontrado más comprensión de lo que esperaba en personas inesperadas. Eso me deja realmente impactada. Me cambia algunas formas de ver y de pensar. He recibido tantas muestras amor y cariño por personas casi desconocidas. Al principio era duro aceptarlas, pero ahora entiendo que son sinceras. Y esas personas lo hacen por lo que soy, por lo que han conocido de mi... en pocas palabras por ser como soy... En otro momento de mi vida tal vez hubiera rechazado todo eso, pero veo que aceptarlo y sentirme cómoda con ello no me hará daño.

A veces pecamos por no querernos suficiente... y saben porque digo esto... es sencillo. El otro día en un momento de alas caidas no sé porque se me ocurrió la idea de venir a leer el blog desde el rpincipio. Lloré por horas, pero releí lo que viví, y en verdad ahora con la cabeza más fria me di cuenta que no debí nisiquiera haber pasado por un cuarto de todo lo que pasé y viví.
Por un momento bello habian 5 espantosos, por otro momento bonito intercalado... habian 4 más sin sentido, con llanto y dolor... Wow, lo que hace el amor, te pone ciega, sorda y muda. Esa relación no debió haber seguido jamás ni como vainilla ni como D/s... jamas!!! y eso lo veo ahora.

Con gran tristeza volví a recorrer el camino, con recuerdos, palabras, imágenes... no merecia algo así, pero tampoco tuve la fuerza de salir de alli en el momento que debía y por eso las cosas empeoraron. No tuve agallas cuando ya estaba separada de decirle vete al demonio todas las veces que se acercó a mi y me ilusionó... y eso me dañó aun más porque siempre terminaba preguntandome el porque lo hacía si luego me dejaba una vez mas de lado.
Todo esto hasta que por fin abres los ojos y te das cuenta que tu misma eres la que le diste pies, que tu misma eres la que te dejabas engañar, que tu misma fuiste la que te dejaste herir. Es que yo le di el poder que no merecía y así las cosas siguieron hacia el precipicio y la perdición.
Después de volver a pasar uno a uno de los momentos que contaba en los post mas antiguos, uno a uno me los lloré y me pregunté mil veces porque? Pero siempre la misma respuesta... ya que importa, ya no puedes hacer mas nada. El aprendizaje fue a punta de golpes, de dolor y de llanto, pero ya no mas.
Ahora me embriago de poesias y de imágenes... A veces encuentro lo que no busco, lo que no sueño. A veces soy implacable... de piedra.
En ocasiones miro sin mirar, me quiebro y me vuelvo a armar. Soy la que muchas noches se refugio en sombras confusas, en huellas sin pasos, en nombres sin letras y en ramas sin árbol.
A veces sueño en labios y brazos de alguien inexistente... en una voz sin palabras... tal vez sea muy ingenua pero se que está en alguna parte... no es un principe azul en lo que pienso. Pero si sé que alguien a mi medida debe haber. Quien sabe, tal vez esté simplemente enamorada del amor... y vea las cosas más sublimes y etéreas que las mas mundanas y carnales. No lo sé...
Tal vez sea obsesiva del amor, de querer pensar que no todo está perdido, que las ilusiones y los fracazos deberian venir equilibrados. Que puedo ofrendar mi alma al cuarto creciente de la luna, que puedo ofrendar mi vida al reino infinito del amor.
A veces despego y llego alli, justo donde está mi estrella y trato de rescatarla del cielo infinito y la coloco entre mis manos y la siento palpitar.
Quien sabe tal vez todas estas palabras sean incoherencias... o solo un puñado de sensaciones que hay dentro de mi...
A veces quisiera borrar con los dedos las manchas de mi pasado y resistir hasta morir, pero es inútil... hay cosas que sucedieron y que no se borran. Solo se mantienen allí latentes, esperando una brizna de paja en el viento para que salgan a jugar con mi mente.

Es que soy una ilusa?... es que busco lo que no existe?, es que pienso que aun hay esperanza si el planeta entero tomara conciencia?. No lo se...
Será que todo esto que escribo es una utopía?... o quien sabe, tal vez esté pasada de moda y todo lo que siento y pienso ya está caduco...
En verdad eso no importa, lo importante es saber lo que somos, como somos y que queremos. Con estas pequeñas cosas pienso que tenemos un gran trabajo, innumerables horas de análisis y pensamientos invertidos...
Descubrí que soy sumisa, pero descubrí también que no puedo ser una sumisa sin amor...Bueno o malo es mi realidad. Para mí una cosa no quita la otra, pero para un mundo como este donde siempre se dice que no se debe inmiscuir el amor con lo demás no cuadro.
Siento mucho dentro de mi alma cuando una chica se siente mal por cosas que le suceden con su Amo. Me siento mal cuando veo que vejan y mortifican a una sumisa. Siento como ellas, pero no busco lo mismo... o si?... quien sabe?... creo que dentro del fondo de nuestra alma buscamos lo mismo.
Jugué con fuego y me quemé...al principio de todo esto me entusiasmo la idea y el sentirme sumisa porque a mi ex pareja eso lo llenaba... y me lance de cabeza sin preguntarme que hago? solo lo hice por amor, por un enorme amor... y luego vi mi realidad reflejada.
Pero saben, prefiero andar porlomenos por ahora sin pareja de ninguna índole. Prefiero estar así...sintiendo que igual se puede vivir, que no es de absoluta necesidad tener a alguien detras de mi. Estoy aprendiendo a vivir de nuevo, creo que debo hacerlo por mi misma.
Solo sé que la vida tiene varias aristas, unas mejores, otras peores... y así se va aprendiendo...
Se les quiere mucho... :-)
iara
 
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