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El Diario de Iara 25/6/2010



Querid@s Amig@s.... los tenía abandonados verdad?.... bueno a veces es necesario para darse un tiempo y darles un tiempo también a ustedes...

En verdad, me han pasado muchas cosas, que ahora analizándolas... pienso que han sido lo mejor. De repente en el momento del fragor de las noticias o de las situaciones me descontrolé un poco y hasta me sentí mal. Pero, dejé que pasaran los días y el tiempo, y conversé con amigos y hablé conmigo misma. Cosa que no me ha caido nada mal.

Muchas cosas he aprendido a lo largo de estos años, la angustia, el dolor, el mal sabor, las palabras buenas, los amigos... todo ha hecho un cúmulo de experiencias que han sido muy valiosas en mi vida.

Ahora, mucho mas tranquila, aprendo cada día a disfrutar hasta lo mas mínimo, hasta lo que antes nisiquiera sabía que existía, pero sobre todas las cosas aprecio y valoro la amistad incondicional de las personas mas cercanas. Unas las perdí durante mi relación con mi ex porque aplicaba la norma de apartarme del mundo... y después de muchos meses comprendí el porque... y supongo que ustedes tambien lo saben. De hecho, esa es una de sus caracteristicas con las personas de turno con las que anda... apartarlas de su mundo para que nadie pueda decirle nada malo sobre el y su comportamiento.

Disculpen si hablo de algo que ya ha pasado, pero me veo en la obligación de hacerlo aqui y de esta manera porque este es MI BLOG, mio, si... es fàcil...Cuando lo comencé fue por el mandato de quien en ese momento fungia como mi amo y pareja... muchas ilusiones, muchas cosas por aprender... pero quienes me siguen ya saben el porque estoy aqui y de esta forma. Y luego les contaré el porque estoy contando y diciendo esto por aqui y no enviandoselo a el a su mail personal.

Estuve unos días enla Isla de Margarita, los padres de un muy querido amigo que tengo de hace mas de 20 años cumplian aniversario de boda no se cuanto y querian hacer una mega fiesta por esa razón. Yo queria ir, pero como saben no tengo empleo y las cosas no están fáciles... pues ellos me invitaron y me pagaron todos los gastos... yo para ellos soy como una hija... ellos tiene 3 varones y yo siempre fui muy cercana a ellos. Así que me prepare mi maletica con mis cosas y me fui via aérea a la Isla...

Lo increible no fue eso, lo increible fue que la primera noche y el primer día caí justamente en el sitio donde vive mi ex con su familia... si.... ese mismo sitio donde pase los 13 peores días de mi vida en un lugar paradisiaco como lo es una isla en el caribe.... si allí mismo donde solamente el padre del señor se comportó como persona cuerda, con sentimientos y poder de discernimiento...cuando de manera preocupada me invitó a caminar por el lugar y me dijo que era demasiado para su hijo, que el no cerraba circulos y que asi seguiria perennemente y que era demasiada mujer para el.... Que estupida fui, quien más que su propio padre lo conocia mejor que nadie. Pero bueno, la vida es asi y los seres humanos tambien.

Pues bien... me reí muchisimo del asunto de haber caido justamente en la misma urbanización a unas casa de donde había tenido una de las peores experiencias de mi vida. En todo caso, me la tomé con soda y seguí con mis planes. Gracias al cielo que estuve solamente dia y medio alli...y luego pasé a un mejor sitio.

Me puse negrita, jajajaja muy bronceada, espectacular, fui a comer sushi en el sitio que habia conocido con él, fui a la playa una y mil veces, cosa que no pude hacer la última vez. Me fui a visitar a la Virgen del Valle y le llevé flores y velitas. Pasee por los fortines, me metí en varias discotecas y sobre todo la pasé bomba con mis amigos, que tengo muchos en la Isla a los que tampoco pude ver esos 13 fatidicos días.

En verdad me hacia falta, prácticamente no dormi ni me conecté a internet, queria liberarme, reir, soñar, pasear por la playa, comer pescadito, pasarla bien con mis amigos, abrazar y besar a las personas... wow la pasé en realidad como jamás... Esa la tenía en mis planes, me juré que la proxima vez que volviera a la Isla la iba a pasar como jamás antes la pasé, a cuerpo de rey, sin vivir hipocresias, sin manipulaciones, sin engaños... y así fue... por todo lo alto... y lo mejor es que mis amigos que no se conocian entre ellos... terminaron siendo amigos... y asi estamos haciendo planes para una proxima visita....

Me fui a la Isla con una conversación que tuve dias antes donde me hicieron saber lo que el señor dice de mi a las personas en Sl y en su vida real... y aqui les va la explicación del porque lo que pienso y siento en referencia a este asunto lo ventilo por aqui.

Cuando mis mail son utilizados para enviárselos a la mujer de turno o a la relación de turno de él y seguro tergiversados y manipulados porque es un experto en ello solamente para decir lo mala que es iarita, lo manipuladora y lo malas entrañas que es iarita, lo mal que se siente iarita porque me ama y se arrastra ante mi...

No señor, un hombre que necesita enviarle a la relación de turno los mail de su ex pareja y de anteriores ex parejas solo para victimizarse no tiene nombre decente que darle. Sabes las palabras se las lleva el viento, mil veces te lo he dicho, pero como te encanta jugar con las personas haciendote la victima a costa de las mujeres que han estado en tu vida, y que puedo apostarte poniendo mi brazo en el fuego que te amaron mas de lo que jamas te has merecido.

Porque no te escribo a tu mail?, porque me harté de las cochinadas que haces con ellos... Primero haces mail grupales con tu ex, con tu mamá con la mujer de turno de tu vida real y con las ex, y con la mujer de turno del juego es decir todas simultaneas... deberias ser jeke arabe... wow, es un poco complicado no?

Y como a ti te encanta mandar a tu conquista de turno a leer a la mala de iarita, entonces de esta forma no se podrán tergiversar mis palabras... Y hablando de eso... ya deja de mandarlas por favor, porque resulta que no sé si es que estás tan ciego o que de verdad piensas que son tan idiotas que no se dan cuenta que tu conducta es cíclica e igualita con todas y que ninguna es especial... No las subestimes porque en esa situación siempre sales perdiendo tu.

Me dolió que dijeras que es mentira que perdí un hijo tuyo, es verdad me sentí muy mal, pero que puedo esperar de ti? Puedo esperarme eso y muchas cosas más. Iarita siempre será la mala y la verdad, en serio... no me importa lo que digas, pienses o niegues, porque lamentablemente seguiras siendo tú, el mismo de siempre... y las relaciones se te van a joder no por la mala de iarita, o la mala de adi o la mala de cualquier nombre o la caelia que ahora esta de turno... no... las relaciones se joden por ti Deeper, por mas nadie.

Mi hijo... leelo bien, MI HIJO es mio... yo fui la que paso por cosas que tu jamas entenderás, la cabeza no te da para tanto. Y Jamás, jamás vuelvas a nombrarlo y menos a manipularme hablando de el. Hipócrita, te acercabas a mi hablandome y diciendome que te dolia porque imaginabas a un bebe de ojos azules como los tuyos y de cabello oscuro como yo... sucio como puedes jugar con algo asi?

Mi hijo no necesita ni de ti, ni de tus poemas puteados, que utilizas para emabucar a las pobres pendejas que te ofrecen siempre algo. Porque tu no eres de esos que se conforman con chicas que no tienen nada que ofrecer, sino amor o compañía... siempre te arrimas a las que tienen algo que necesitas según el momento.

Y luego eres tan cobarde que siempre les haces saber que detrás viene otra y hasta te exita que se peleen por ti. Y cuando ya no sabes manejar la situación prefieres salir corriendo a los brazos de la próxima diciendo lo mala que es la anterior... Sabes, la vida devuelve lo que hacemos, y tu no serás la excepción.

Me da mucha gracia, ahora lo veo tan clarito... recuerdan las veces, las muchas veces que me ilusioné en este año y medio, las veces que me dabas ilusiones de volver, de estar... las veces que volvimos, pero a los 2 días desaparecias porque ya la situacion te fastidiaba...? lo emocionante era el engaño...era todo un juego macabro de tu cabeza... del cual te jactabas diciéndole a tu pareja de turno lo imbécil que iarita era porque bastaba que chasquearas los dedos para que yo volviera a tus pies porque me moria por ti.

Wow, eso te hace quedar como tremendo macho?, tremendo amo?, tremendo hombre...? de esos que juegan con los sentimientos mas puros, con el corazón, la mente y las entrañas de una persona, de alguien que si tiene corazón, de alguien que si sabe amar.... Tu solo sabes usar, solo sabes alimentarte tu ego a costa de lo que sea. Destruyes, destruyes fria y calculadoramente. Usas y usas con palabras de amor...y mientras cualquiera de nosotras sea útil... las seguirá escuchando.

Una persona que miente como tú, y que hasta ha jugado diciéndome que tiene cáncer terminal solamente para que te tuviera lástima, no tiene nombre. Todas las mujeres que han pasado por tu vida han sido víctimas, todas... unas más, otras menos... pero lo han sido.

Yo, que pasé meses cuidándote porque era lo que me nacía, porque lo sentía, porque no era un sacrifio. Yo te auxilié, te acompañé, dejé de ir a trabajar para estar contigo muchas veces, para que te sintieras amado, apoyado y protegido. Yo que estuve pendiente de tus citas con el médico, con tu tratamiento, con todo lo que fuera necesario para que te pudieras parar de la cama porque te añoraba en pie abrazándome.

Yo que te auxilié con tu negocio, con tus hijos con los viajes de tu madre para que no te sintieras solo cuando debia trabajar y ella se quedara contigo para poder estar mas acompañado. Ahora y según tus palabras soy la que te dopaba para que durmieras todo el día y tu hijo fue quien te salvó de mis garras. Te llenas la boca diciéndole a tus mujeres que soy una drogadicta y una alcoholica.... y nisiquiera fumo.

Dopado?... dopado?... si hubieras estado dopado no hubieras pasado dias, semanas y meses jugando 7/24 horas en SL y puteando con cuanta víctima te pasaba por el frente, mientras que la mala de iarita se levantaba a las 4am para salir a trabajar y se desesperaba y te llamaba mil veces al dia para saber como estabas de salud y de ánimo.

Y tu? tu tirándote y collarizando cuanta sumisa conseguias por el camino diciéndole que iarita no sabia ser esclava. Que increible. Y sabes, esas mismas chicas que maltrataste y que hiciste quedar como las malas frente a mi, han hablado conmigo y me han contado todo... y si... las creo con todo el corazón porque las pasaron muy mal. Y lamentablemente tu no eres digno de que nadie te crea.

Tu no sabes ser ni amo, ni pareja vainilla... tu eres uno de esos seres que deben permanecer solos en la vida porque todo lo que tocas destruyes. Y sabes que es más triste... que te llenaras la boca diciéndome que me querias muchisimo y que ibas a estar para mi siempre y que contara contigo para lo que fuera... y hasta me bendijeras cada vez que me escribias... mientras que en simultáneo le decias todas estas cosas a todas las mujeres que tenias.

Con todo esto que viví también aprendí cosas buenas, cosas que me ayudan a seguir viviendo, cosas que me hacen más fuerte. Me enseñaste que hay personas que usan la palabra amor por la palabra utilizar. Hay personas que son capaces de mentir y decir cualquier cosa solo para quedar como víctimas. Me enseñaste que caras vemos pero corazones no sabemos. Me enseñaste que un ser humano puede ser falso, tan falso que te pueden dar una cara y por detrás hacer lo que tu haces.
Gracias Deeper, muchas gracias por haberme enseñado que hay hombres miserables en este mundo, que hay hombres que no respetan a las mujeres, que se rien de sus sentimientos, que se burlan de un corazón sincero. Mil gracias señor por haberme enseñado a ser más fuerte, a saber en quien se puede confiar y en quien no. Mil gracias por haberme abierto los ojos y por haberme hecho entender que hay gente que jamás debió haberse cruzado en mi vida.

Y sobre todo muchas gracias por haberme hecho levantar mas fuerte, mas mujer, mas sexual, mas segura, mas feliz, mas grande, mas sumisa, mas esclava y sobre toda mas orgullosa de ser quien soy.

No importa si aun no sabes todo lo que has hecho, porque para ti no ha pasado nada. En verdad no cambiará nada. Lo único que sé es que a pesar del infierno por el que pasé, a pesar del llanto, las tristezas, el dolor penetrante y la depresión por la que transité, la vida aun vale la pena vivirla.

Porque yo si tengo amigos, porque las circunstancias me han hecho aprender que los hombres pasan pero los amigos siempre estan allí, unos van y otros vienen... pero siempre están. Allá tú que no sabes tenerlos y por eso tratas siempre de separar a tus mujeres de sus amistades. Y la única que tienes es igualita que tú de manipuladora, mentirosa y puta.

Aunque puedas pensar lo contrario, haber escrito esto, no ha sido un placer sino una triste necesidad. Creo que eso tampoco jamás lo comprenderás, porque tu siempre has pensado que yo te he querido joder la vida. Pero jamás has visto más allá de tu propia necesidad y de tu propio egoismo y ego. Por eso jamás te das cuenta porque hablo, siento, escribo y padezco.
Si, es cierto todo esto también me cuesta mucho a mi porque soy una persona bien sensible y emotiva y no me causa en realidad ninguna clase de placer hacerlo. Más bien me da taquicardia y la tensión emocional se me sube. Pero bueno en la vida también las cosas duras hay que encararlas.
No quiero volver a saber mas nada de ti Deeper, este capítulo de mi vida termina aqui.
No importa lo que digas de mi, no importa lo que pienses de mi. No importa absolutamente lo que sientas o dejes de sentir por mi.

Haberme quedado anclada en ti por tanto tiempo me ha hecho mucho daño, muchas veces pensé que tus palabras eran sinceras y luego la vida me las lanzó en cara haciéndome ver que eran una vulgar manipulación y mentira.

Te amé como jamás amé a hombre alguno. No me arrepiento, porque lo hice con todo lo que soy como mujer. Pero nada de eso valió siquiera una brizna de respeto o cariño hacia mi persona.
Por eso, en este instante coloco la última pieza que faltaba... cierro y completo el rompecabeza llamado Deeper...
 
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