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El Diario de iara 19-4-2009

Casi siempre se que decir cuando comienzo un post, hoy la verdad no se mucho al respecto. Me levante a las 3:30 de la tarde, anoche me dormi como a las 5:00am. No podia conciliar el sueño y lo que hacia era dar vueltas en la cama... coloque las almohadas de tal forma que me hicieran bulto al lado y debajo de las sábanas sentir con mi pierna el peso y sentirme acompañada y menos sola. Tal vez les paresca una locura, pero me ayuda... de todas formas igual no dormí, creo que hasta que no estuve super agotada no me fui a los brazos de morfeo.

Menos mal que todos los días no son iguales, porque creo que si lo fueran pararia en loca, aunque algunos crean que ya lo estaba antes de venir aqui... jajajajaj!!!!

El que no tenga algo de locura, que tire la primera piedra...

Cuando me desperté en realidad no tenia ni ganas de salir de la cama, el dia estaba consono con mi estado de ánimo... gris... nubes muy bajas, oscuridad, silencio, frio...
Así me siento hoy, espero mañana me encuentre mejor. No todos los días podemos sonreir o sentirnos felices o plenos... bahh que importa... mañana será mejor.

Me siento aqui, frente la computadora y miro alrededor y digo... bien y ahora que coño vas a escribir... si no hay mucho que decir... no se...

Nada de regaños, nada de castigos, nada de sexo, nada de enseñanzas, nada de emociones, nada de nada??? No, nada de nada...

Solo la cabeza llena de algodones, esa es la sensación... el cuerpo cansado y pesado a pesar de casi 12 horas de sueño... ganas de llorar...olas de escalofrios que atraviezan desde la punta de mis dedos de las manos hasta los de los pies.

Si, claro está debe ser depresión, o simplemente un mal dia que tiene cualquiera. Que mamarrachada tan grande es vivir todos los días...

Me paro de la silla, camino a mi cuarto y me digo, pues bueno pongamoles reparo a esto, o si o si... y saco la pastillita mágica, la que sube la serotonina, la que te da felicidad, jajajajajaj!!! que locura...abro el paquete y me tomo una mitad... pero de inmediato me digo, que va no estoy para mitades, estoy para completos. Y me tomo la otra mitad... que lujo es este... no deseo sentirme asi...

Llego a la cocina y me doy vuelta y vuelta y abro la nevera que esta más vacia que llena porque no he tenido ni la decisón ni las ganas de ir al centro comercial a comprar algo de comer. Me pongo a mirar sin nisiquiera saber que buscaba hasta que doy con el pote de leche...leche??? si, pero faltaba el ingrediente mágico... según dicen...

Y así saco la leche la meto en un pequeño perolito y le coloco unas cuantas cucharadas de cacaco en polvo... El chocolate quita la depresión... todo el mundo lo dice... Lo que no dicen es cuantas toneladas hay que comerse para eso... jejejejeje!!!!

Pues buehhh... asi hice mi taza de chocolate bien resuelta y bien caliente, tanto que se me quemo el paladar cuando comencé a beberlo...y me quedé sentada en la computadora, esperando...

Esperando... esperando que? Un milagro???, un angel del cielo??, una palbra, una sensación... no se la verdad, no lo se.

Solo me quedé sentada viendo la pantalla de la computadora con ganas de llorar, pero no bajaban lagrimas.

En la noche tenía una inviatación de mi primo que vino a la ciudad a tocar y me dijo que fuera a verlo... verlo??? no gracias no quiero ver a nadie, lo agradezco, el no tiene la culpa, pero no sabe lo que hay dentro de mi, una tormenta de emociones, de silencios, de soledades... no sería buena compañía para nadie. Y cuando estamos asi, mejor apartarnos del mundo porque nos ponemos fastidiosos... si esa es la palabra... es que todos tienen su vida, sus problemas y sus propias tormentas y entonces para que joderles mas la vida con las nuestras???

Me tomo un vaso de agua, me miro las uñas espectaculares como las tengo, sin pintar porque no he tenido ánimos, me toco la boca, despellejándola por la fiebre interna, sacando girones de piel y dejandola en carne viva con sabor a sangre...

Sudo frio... me levanto el cabello y lo amarro en una cola larga y me paso una pequeña toalla por todo el cuerpo, porque sudo a mares...

Y solo me siento... me siento y pienso...y estando sola siento como si alguien me llama, me llaman sin que sepa...y allí me doy cuenta que es el viento que susurra...y como el viento mi nombre existe pero no se ve.
Y me asomo a la ventana y veo un charquito y algunos petalos de flores que se mueven dentro de el y luego toman otro camino, un zurco aparte se los lleva, y con la mirada los sigo hasta donde puedo, y alli me doy cuenta que se van por la rejilla de la alcantarilla.
Y pienso, una y mil veces, y me pregunto que tan feliz se puede ser siendo esclava cyber... si, muchos me han hablado sobre eso... pero creo que yo no tengo estómago para algo asi, después de haberlo vivido en persona...pero la verdad es admirable... pero no sabria que sentir en un momento asi... tal vez esos Amos sean tan especiales que hacen que una esclava al otro lado del mundo se rinda a sus pies... no lo se, pero yo creo que sería muy dificil poder entender lo que sucede en una situación como esa... de todos modos los admiro.
Y alli, en la ventana, sintiendome no se si mejor o peor, solo sin sentir porque hay un momento que no se siente nada ni bueno ni malo, caigo en la realidad, unica, inmensa y trascendental: que el tiempo y el olvido son las unicas cosas que nunca tienen fin.
 
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