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El Diario de Iara 18-8-2009 (A veces Gris... a veces blanco... todo depende del lugar)

Hoy me levante a las 12:00, tenía una hora retozando en la cama. Creo que en el único sitio que me siento bien es allí. Metida sin ropa entre sábanas y sintiendo el placer del roce de las telas sobre mi cuerpo.
Cuando me despierto siento que tenía 20 años durmiendo, pero es lo único que me ayuda a mejorar. Tengo el carro abajo y nolo he sacado por semanas. Aun no me siento lo sufcientemente bien como para hacerlo. Porlomenos debo bajar a calentarlo porque sino será imposible ponerlo en marcha después.
Ahora me toca ir al supermercado a comprar jabón para lavar y otras cosas. Eso es una tortura para mi, salir al frente cuando antes lo hacia por horas. Es que mi vida es una montaña rusa de emociones, de momentos, de palabras no dichas, de palabras dichas, de imágenes, de voces, de ser y no ser. De saber y no saber, de ir y venir, de detestar y querer... idas y vueltas sin destino ni camino.
De cabellos cortados y pintados, pantalones y vestidos sin ropa interior, de ataduras sin lazos, de vientos sin lluvia. De noches sin luna, de días sin sol.
Momentos tranquilos, momentos felices, momentos infelices... llanto, sonrisas y esperas.
Fragilidad, dureza, aspereza, amabilidad... ternura, amistad, desasociego, incredulidad, decepción, desesperanza.
Temblor, fortaleza... ganas de seguir y no poder. Estatico...
Todo eso es lo que siento todos los días... ninguno pide permiso, pero así me siento... por eso soy tan emocional y por eso hay dias que no puedo mas.
Ojalá pudiera controlarlos a todos, pero cuando se juntan es un conjunto, un equipo invencible...Lo que más deseo en la vida es sentirme bien, pero no se que hacer para lograrlo. Quisiera tener la fórmula mágica para tomarmela de un golpe y olvidarme de todo.
O simplemente hacer como mi iara en el juego e irme de un lado a otro teletransportada y cambiar de ambiente, de gente, de mundo...
No lo sé... solo sé que es difícil de manejar mis propias emociones.
A veces tengo recuerdos, en la fase de mas plena soledad, simplemente me viene a la memoria las noches en que dormiamos muy juntos, tanto que cada uno sentia la respiración del otro.
Cómo me saco esos recuerdos de la cabeza?. Cómo me quito tantas cosas buenas y malas d ela cabeza? No se, pero buenas y malas me hacen un ovillo que despés no se desenreda nunca.
Que fácil es para algunas personas arrancarse a alguien de su coraz+on y dejarlño de querer. Que fácil es para algnas personas seguir adelante en ptra vida, con otra gente, sin mirar atrás y nisiquiera preguntarse que habrá sucedido con los que dejaron atrás. Si alguna vez los necesitaran, si alguna vez en la mitad dee la noche se despertaran llorando diciendo su nombre. Es de verdad admirable. Ojalá pudiera ser así.
Son las 4pm y ya fuí al super, cuando volví sudaba frio... wao... la debilidad me come. Es increible que algo tan básico y tan normal me haga sentir mal. Pensar que era de las que salía hasta las 4am tranquilaza como si nada.
Cuantas veces no hice mercado, pasé por la farmacia y luego por la panaderia a comprar cigarrillos no para mi precisamente... y llevarlos con cariño y un chocolate también iba incluido o sino un helado.
En fin...
Si alguien piensa que ahora estoy a mi libre alvedrío, que ahora puedo hacer lo que me da la gana. Que ahora puedo ir y venir donde quiera en el juego y en mi vida real de todos los días. Solo puedo decirle, que eso... en este momento es una utopía... Antes hace años había sido una mujer batalladora, luchadora, siempre presta a lo que fuera a cualquier hora. Ahora no salgo, me molesta la calle, y mas me molesta manejar. Es más nisiquiera me molesta... no tengo ánimos para ello. Cuando aprendes a depender de alguien, el lazo tarda mucho para desaparecer... y aunque las cosas parescan diferentes no lo son. Y si a ver vamos, no estoy a mi albdrío porque quiera, sino porque no me queda de otra.
Si es verdad, me fui con unos amigos unos días, pero yo no levanté ni un dedo, me llevaron y trajeron... yo practicamente lo que hice es dejarme llevar y a veces ponerme a cocinar postres, que me gusta hacerlo.
Pero bueno, a veces nos damos cuenta que los santos nuevos hacen mas milagros que los viejos... lo que antes estaba bien, ahora está mal, en fin...nadie tiene porque aguantárselo.
Me preocupa muchisimo lo del empleo. me siento frustrada con ese tema, porque las cosas no andas bien en este país que lo que hacen es joderlo todos los días con alguna porquería que inventa este gobierno depravado y foragido. Saben de tenerlo todo, empleo, alguien con quien compartir y creer que la vida iba a ser asi para siempre, a encontarme sin empleo, sin seguro ni para el vehículo ni de salud... de subsistir por un dinero que gané en 12 años de trabajo en la misma compañía... es muy duro...
Me da miedo tener una emergencia y no saber que hacer con ella. Me da miedo que algo pase y no pueda manejarlo. Es duro todo esto para mi. De estar estable a que me hayan quitado mi estabilidad y me salud física y emocional. Pero en fín dios sabe lo que hace
Tengo una amiga en Margarita que siempre me dice: "las cosas pasan a una hora determinada, exactamente cuando deben pasar, el tiempo de Dios es perfecto"
Pues entonces debo pensar que Dios sabe porque me pasaron todas estas cosas juntas, lo único que hago es dejarlo en sus manos... de mas nadie.
Un beso enorme
iara
 
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