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Diario de iara 8-11-2007


Mi SEÑOR, vuelvo a saludarlo... pero esta vez más serena. Me lavé la cara con mucha agua fria, en especial en los ojos que tengo hinchados. Y me tomé un vaso enorme de agua para hidratarme un poco. Hice todo lo queme dijo para sentirme un poco mejor y para tener la mente un poco mas clara en el momento de escribir una vez mas.Nuestra segunda conversación esta noche me ha hecho ver muchas cosas, en especial que no todo es como se ve.Si me sentí terriblemente mal, y allí afinqué mi dolor sin mirar a los lados. No vi lo mas importante. No entendí la enseñanza. No valoricé las palabras ni el porqué debían ser cumplidas.Ahora comprendo que es cierto cuando pone el ejemplo de su conducta con respecto a momentos difíciles y que la utiliza en todo lo que hace en la vida. Se lo dije y lo reitero, lo admiro por eso mi SEÑOR.Yo por mi parte soy visceral, emotiva y apasionada. Eso hace que reaccione fuertemente en especial si hay dentro de la situación un componente que me hace sentir insegura, rechazada o que despierta algún monstruo dormido. Aunque dspues de haberlo hablado hace un momento entendí que no había un verdadero rechazo, sino una especie de segunda oportunidad que rechacé yo misma.Su ofrecimiento de ser esclava no lo comprendí en su momento, no entendí que era un ofrecimiento valedero para encaminarme hacia lo que debería ser una sumisa completa. Se que me faltan muchas cosas por aprender. No lo ví y lo lamento. Se que mi ofuscamiento no es excusa, pero de verdad tuve una respuesta emotiva sumamente fuerte que me nubló completamente. Gracias por hacerme entender que la moneda tiene dos caras.Se que lo que dice y hace no es para que me sienta mal, sino para que piense y reflexione y tome la mejor conducta o la mejor decisión. Es cierto que lo que piensa, escribe y dice es para mi, y por mi. Para que aprenda también a mejorar, a ser mejor persona y a valorar las cosas en justa medida.Se que en mi post anterior destilé mucha amargura y mucha rabia y mucha desdicha, pero creo que si no hubiera pasado por esto, no hubiera aprendido a ver lo que me queria enseñar, sino solo de forma superficial.Se que si me dijo que no estaba de acuerdo y satisfecho con mi respuesta era una opción entre el aceptarme o el no aceptarme, pero el oirlo de sus labios me hizo tanto daño que no pensaba, solamente sufria. Ahora comprendo que tenia todo el derecho del mundo de decidir lo que deseaba, si el escrito que hice no era satisfactorio y mis respuestas tampoco, tenia todo su derecho de rechazarme, a pesar de que pudiera sentirme de la forma en que lo hice.No lo veia y no lo vi en el momento y tampoco vi la segunda oportunidad que me daba para mejorar y optar una segunda vez a ser su sumisa. No vi el momento ni la enseñanza, ni la oportunidad. No me estaba cerrando las puertas, simplemente estaba ofreciendose a enseñarme para que pudiera volver a optar una segunda oportunidad.Se que el miedo se apoderó de mi, porque sentí que hasta allí terminaba todo, que con esa respuesta nuestra relación acababa. No podia imaginar mi vida sin mi SEÑOR. Sin ser como es conmigo. Eso me angustió muchisimo. Pero ahora se que no me habria abandonado por eso, que seguro hubiera buscado la manera de guir mis pasos para que de alguna forma hubiera podido llegar al final del camino con el.En lo que puedo ser sincera con todo mi honor por delante es en decir que si por alguna razón se rompiera el lazo de D/s, jamás podria volver a tener a mas nadie. Y estoy segura que conociendo mis antecedentes como mi SEÑOR los conoce sabe que digo una gran verdad.Se que su responsabilidad es enorme y si dice y hace algo es porque así debe ser, es porque es lo mejor para mi.De lo que estoy segura es que ahora trataré de pensar mas antes de contestar cualquier cosa. Y trataré de analizar el porque de sus peticiones y de sus palabras.Para ser sincera me pregunto porque al final me tomó como su sumisa. Le hice la pregunta y me dijo que nola queria contestar ahora, que la respuesta era más sencilla de lo que parecía. No insistí y le dije que si algun dia le nacia o queria compartir el porque conmigo estaba alli para escucharlo, y le digo ahora que si no desea hacerlo, no voy a insistir en preguntarlo.De todas formas este gesto no voy a olvidarlo y estoy segura que pondré lo mejor de mi para que se sienta orgulloso otra vez de lo que hago y de quien soy.Disculpen si he olvidado algo en este momento, tal vez si lo he hecho. Pero de ser así seguropara mañana cuando esté un poco mas descansada pueda retomar algunas cosas que por el desespero olvidé u obvié en la conversación.Mi SEÑOR, gracias por ayudarme a comprender, a ver las cosas desde otra optica, no solo la del ego. Aprender todo esto me hará mejor persona.Espero que tenga un descanso reparador.Gracias por estar alli y enseñarme a entenderme.Mi SEÑOR, buenas noches
{§§-D-§§}iara
8-11-2007 / 01:36
 
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