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El Diario de iara 13-9-2009

Porqué será que a veces sentimos que ha pasado un siglo entre una cosa y la otra. Y hay momentos que se quedan tan vivos en tu memoria... No lo sé, y a la larga tampoco importa mucho.

Ha sido una semana bastante dura... unas veces más y otras menos. Otra entrevista de trabajo, pero la verdad es que no se que buscan... lo único que falta es que quieran saber la talla del sostén.

Pero la parte más desagradable es cuando comienzan a meter el dedo en la llaga, es decir... casada?, hijos?, novio?... y cuando dices no a todo te dan casi el sentido pésame por no tener nada... Y qué saben ellos de mi vida, y además que les importa... porque no preguntan de mi experiencia en ese tipo de trabajo, porque soy buena y que aporto... No, pareciera que se regodean en ese aspecto de la vida... no se cual sea la razón, pero esmuy desagradable.

Mi computadora tiene un problema que no se como solucionarlo, desde que hubo un apagon generalizado me da un error al encenderla, no va directo a abrir el windows, le debo dar al f1, pero no se siquiera si la estoy dañando mas de lo oque pueda estar y un dia me diga, jodete ya no funciono más.

Desde el jueves o viernes pasado, ando bastante incómoda... he tenido que comenzar a tomar 2 pastillitas en vez de una porque la angustia me carcomía. Y además de eso he tenido varias subidas de tensión emotiva que medejan mas cansada que alerta.


Debo hacerme unos exámenes esta semana, pero si me siento como hoy... creo que pasaré mas tiempo en cama que parada. Debo hacer mil cosas y no tengo ánimo mi fuerzas para nada.

Ayer con la lluvia y el temblor que hubo me asusté mucho. Es que cualquier cosa que se me sale de la normalidad, ahora me angustia mucho y termino con el pulso a millón y la tensión alta. Es tensión emotiva. Es que estas cosas me descomponen. En especial porque se cual es el final si llega a pasar algo mas fuerte. Mi mamá me pidió que si pasaba algo que hiciera un bolsito y lo tuviera a la mano y si la cosa se pone muy fea que me fuera y que ella no iba a ir.

Es que no puede casi ni caminar, la operación d ela prótesis la tien muy mal, son mas las horas de dolor que cualquier otra cosa. Y el solo pensar tener que hacer eso, me angustia muchisimo, no se si sería capaz de hacerlo.

Tengo la misma sensación que cuando hubo el desastre de la Guaira.. cuando veia que lloviznaba me ponia muy nerviosa... pues aqui ahora está tronando desde hace como 20 min y no me siento bien... es como una angustia latente de cualquier cosa puede suceder.

Y para colmo escucho la radio y parece que Ricardo Arjona hubiera comprado las emisoras de radio y estuviera gritandome en el oido a toda hora. Eso me trae recuerdos y trato de evitarlo porque me hace daño.

Agradezco las palabras de todas las personas que me han dejado en los otros post, entiendo todo loque me dicen y he tratado de superarlo, pero eso de no tener empleo es muy fregado, porquenecesito tener la cabeza ocupada. Si la tengo por momentos, pero es duro. Pensar en conseguir medicinas, algun medico que no cobre tanto, los hospitales ni pensarlo no hay nada, y mas que hospitales parecen morgues.

Pagar los gastos de la casa, de las tarjetas de crédito, lo mínimo en comida, son muchos meses sin entradas de dinero y salidas mensuales de todo.

Me angustia mucho estar así, no se que hacer... me da miedo no conseguir nada y que se termine el poco dinero que tengo para subsistir. Eso me deprime y me asusta...


La vida es insólita, el mejor trabajo de mi vida me lo han dado en el juego... encontré trabajo allí cosa que es misión imposible y en la vida real nada. Pero bueno porlomenos mantengo la cabeza ocupada, entre meter y meter curriculum y el ir y venir de las entrevistas extrañas.


En verdad, hoy no estoy muy bien, pero espero mañana mejorar un poco para poder hacer las cosas que debo hacer... son muchas... a ver si tengo la fuerza suficiente.

Gracias por visitarme y dejarme siempre hermosas palabras
se les quiere mucho
iara


 
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