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El diario de iara 7/9/2008

Lo sabía, sabía que iba a ser una pesadilla para mi. Y así fué que la viví. Nunca los cumpleaños han sido mi día favorito y lamentablemente esta vez fue la peor. Entré en una espiral de tristeza, de miedo, de soledad y de muchas cosas más. Hoy sufro los embates, los ojos hinchados de tanto llorar... Los sueños rotos porque ninguno se hizo realidad... La tristeza enorme que me hace quedar como estática.

Gracias por las felicitaciones, las aprecio mucho pero ayer me sentí muy mal otra vez, y cuando estoy así, no hay nada que me calme. Y si además de eso en el camino hay personas que me dicen que no soy confiable y otras tantas cosas más. Lo que hago es terminar de caer por el barranco.

Porque será que las personas que en realidad te interesan sin importar el vínculo que tengas con ellas son quienes te juzgan mas duro, quienes te dicen que no pidas regalos si sembraste otras cosas. No lo sé, pero lo único que puedo decir es que no estoy bien, nisiquiera hoy.

Me levanté, debería hacer muchas cosas pero no puedo, no tengo ánimo, me frustra lo del empleo, debo hacer exámenes de laboratorio y radiografias y otras cosas y no tengo la fuerza física para hacerlos.

Que tristeza y que soledad tan metida en lo hondo de mi corazón...

Pero no importa, ya a esta altura siento que hay muchas cosas que ya no me importan. Siento que nisiquiera puedo socializar con alguien porque estoy tan enfrascada dentro de mi que no puedo. A veces las personas me dan miedo, y prefiero escribir aqui que salir o hacer cualquier cosa.
Siento que por un día he retrocedido mucho de como estaba. Es duro volver a comenzar desde el principio.

Pero a la larga se que nadie me puede ayudar sino yo misma.

Que ironía, en el juego soy mas popular que las chicas que hacian la serie americana Popular, vaya donde vaya salgo con regalos, con afiliaciones VIP para gente especial. Muchos Amos que imagino que la mayoria son solo de juegos quieren que sea su free companion o su esclava. Otros reales quieren que sea su esclava de sl y de la vida real. Y nada me llena.

Si agradezco los regalos, la amabilidad de la gente, pero no me siento en la capacidad de dar nada a cambio.

Mi unica diversión ayer fue ir con una amiga a buscar cabellos nuevos para mi avatar. Y su compañía fue super especial, porque vive en europa y se qusio quedar lo mas que pudo para no dejarme sola y eso lo agradezco

Ya no juego más en Gor, me hace daño... ver a las chicas con sus Amos, felices y contentas, ver a los Amos en las tiendas comprandole ropa y obsequios a sus esclavas es muy duro para mi. Ver como ambos se desviven el uno por el otro, y cuando abres el perfil saber que son parejas en la vida real y llevan una relación D/s.

Estoy aturdida y cansada, ayer lloré lo que no habia llorado en semanas, y aqui estoy, sentada en el mismo lugar de siempre y lo único que deseo es escribir para sacar lo que llevo dentro. Me siento tan incomprendida, sueño despierta y jamás se da nada.

Necesito un empleo con urgencia y ya no se que hacer, me estoy asustando por ello.

Y si, los tengo a ustedes que me apoyan en la distancia, pero como hace falta un abrazo real, como hace falta tomar un teléfono y que del otro lado de la línea te escuchen sin juzgarte o decirte sabes te lo buscaste. Un oído que solamente escuche y al final me diga, sabes que... es una etapa, es un momento, eres una buena chica y vas a salir adelante. Pero lamentablemente eso no lo tengo, y así sigo cayendo en el profundo hoyo de la indiferencia, de la sozobra.

Y todo esto hace que tal vez me refugie en cosas que no deba y termine tomando deciciones que no deba tomar solo por la soledad y la tristeza de sentirme sola.

Solo pienso en mi bebé, y el dolor me hace un hueco en el pecho. Yo se que much@s de ustedes me entienden y me aprecian y me dejan palabras de aliento, pero que duro es cuando te enfrentas a otras realidades de la vida.

Ver que todos los días mi madre empeora, sentirte impotente de hacer algo. Querer levantar cabeza y que a veces vuelves a caer en el fondo. Sentir el juego como un refugio donde estar, donde para mi cumpleaños coloque unos globitos en el piso que decian feliz cumpleaños y sacar una unica foto de mi avatar como si fuera yo.

Haber sacado 25 dolares de la tarjeta para comprarle regalos a mi iara, ya que no podia comprarlos para mi. Que vida tan triste llevo.

Quisiera no estar aqui. Hace mucho tiempo pienso esto, que preferiria que Dios me llevara. Hace mucho tiempo lo pienso. Jamás habia estado tan mal como ahora. Estoy tan cansada de vivir.

Estoy cansada de escuchar que los demás son mejores ymas confiables que yo. Estoy cansada de hacer cosas con el corazón y que nisiquiera se tomen en cuenta. Estoy cansada de tanta soledad, y ya no se ni que quiero.

Nada de lo que hago esta bien, nada de lo que digo esta bien, nada de lo que pienso y sueño está bien.

Solo se que estoy muy cansada.

Disculpen la descarga
se les quiere
iara
 
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